Parciales de Noviembre

Sí, amigos, una vez más llegamos a época de exámenes, solo que esta vez nos dejaremos la piel, no para estudiar para los enfurecedores y a la vez ambiguos examenes finales de tipo test, no señor. En mi caso, Noviembre es el mes de los examenes parciales de desarrollo, tocate los huevos.... Pero en fin, es algo que no podemos evitar, así que mucho ánimo, disfrutad de las vistas en la biblioteca que va a ser lo único que veais por un tiempo. Os dejo la canción que ya es un clásico pese al poco tiempo que tiene, así podreis estudiar al ritmo de PSY ;)

El dinero...

Todos sabemos que durante la carrera el dinero nos escasea (y más ahora, que con los recortes nos suben un copón las matrículas). Así que os dejo una cancioncita para inspiraros ;)

Vuelta al juego

Hola amigos, despues de unas más que merecidas vacaciones vuelvo a la carga para enseñaros todo lo necesario para sobrevivir en la Uni, y para ello, un consejo: Si quereis ligar con tías buenas, aprended a bailar YA... Si no me creeis preguntadle al bueno de Van Damme...

Moriarty Was Real

Amigos, compañeros todos, hoy debo hablaros sobre algo que encontré hace unos días en la facultad de filosofía y letras de mi universidad. Aquel día salía yo de clase de informática, y bajando las escaleras del aulario me di cuenta de que alguien me miraba desde el tablón de anuncios. Se trataba, ni más ni menos, que del mismísimo Jim Moriarty, némesis de Sherlock Holmes (eso sí, su versión en papel). Para los que sigais la serie, la frase que reza el cártel: "Moriarty Was Real / I Believe in Sherlock" tendrá mucho sentido, teniendo en cuenta el final de la segunda temporada de la serie.

Pero este cartel tiene truco. Y es que sí convertimos cualquiera de las dos frases en un hastag de Twitter (#MoriartyWasReal / #IBelieveInSherlock), y lo buscamos en la red social nos daremos cuenta de que están apareciendo carteles como este alrededor de todo el mundo. Así que si encontrais alguno por vuestro campus o donde sea, os invito a que le hagais una foto diciendonos de donde es y nos la envieis a cselustaff@gmail.com para publicarla.

Como dijo un sabio una vez, que mierda sería la vida sin estas pequeñas tonterías.
¡Un abrazo!

La universidad en el cine

Amigos, durante toda una adolescencia observando en las grandes producciones de hollywood la loquisima vida que se lleva a cabo en la universidad muchos esperan encontrarse alli con la jefa de animadoras/capitán del equipo que le cambiara la vida para.siempre; o estan deseosos de ingresar en "alfa-sigma", "beta-gama" o cualquier otra hermandad de ingenioso nombre. Bien, pues siento desilusionaros, pero en las umiversidades españolas hay poco mas que un mierdo en lo que a esto se refiere. Si biscaramos equivalentes españoles a estos elementos, yo creo que serian:
-Jefa de animadoras: la señora de la limpieza. Sí, ya sé que no es tan glamourosa y quizás algo más vieja, pero pensadlo bien. Si le cambiamos el tipico mono azul por uno rosa y le ponemos pompones al extremo de la.escoba, la cosa cambia mucho. ¿Ah, que no?
-El capitán del equipo: el mayor hito masculino del campus podriamos transcribirlo aquí por el conserje. Y os preguntareis porqué, fijo (como sois, siempre preguntando cosas...). Si el capitan es el macho por.excelencia, ¿de quien se enamora siempre la mujer rica americana? De su jardinero, para ella el paradigma de la masculinidad. Aquí, si eres conserje te toca hacer de jardinero porque sí, porque mola. Y si algo nos sobra en este país son latin lovers con guantes de mantenimiento, también conocidos como conserjes.
-Hermandades: esas famosas instituciones unoversitarias en las que puedes llegar a perder las pelotas para.entrar, pero que te connvertirán en la persona más popular del sitio (al menos por unos días). Lo más cercano a esto que se me ocurre son las asociones alumnos, que tienen que ver lo mismo que yo con una monja (bastante poco para quien se lo esté planteando). Estas tienen que ver más con politica que otra cosa, pero eso ya es otra movida.
Un saludo!

La historia interminable

Y es que en eso se convierten muchas de las clases, sobre todo cuando dura mas de dos horas. ¿Que hacer para no aburrirnos? Bien, pues siento deciros que toca joderse, porque estais en clase, os vais a aburrir sí o sí. Ahora bien, siempre podemos encontrar alguna pequeña distracción que nos haga un pelin más ligera la clase. Lo primero, estais en clase, no seais tan cierrabares de llevaros una revista/periódico, no solo porque es una falta de respeto y tal, si no porque el cero a final de curso te vendrá con dedicatoria. Si se da el caso de que os podeis sentar al lado de vuestro amig@ y el profe no os deja decir ni mu, recurrid al chat en papel para desahogaros con ese gentil maestro y, porque no, compartir vuestras ultimas experiencias sexuales, que siempre es divertido. Otra opción clásica es la de descuartizar una goma de borrar y lanzar los trocitos al compañero que tengas delante. Cuando a este se le hinchen los cojones y se de la vuelta, tu dirás que ha sido el pobre desgraciado de tu lado. A partir de aquí pueden pasar 2 cosas: si es un tipo normal que se lo toma a broma, soltara algun comentario y todo quedará en unas risas; por otro lado si se trata de un tipo violento, es muy probable que se aberronche contra tu compañero, y sí, ha sido culpa tuya, pero miralo por el lado bueno. Si empiezas una pelea en el aula, la clase se cancelará y tendrás divertimento para rato.
Si no queremos calentarnos la cabeza para no aburrirnos en clase, bajaros el angry birds y au, que eso siempre funciona. ¡Un saludo!

De revisiones va la cosa

Hola de nuevo amigos, perdonad mi ausencia estas semanas, pero ya sabeis que los exámenes son más absorbentes que Mermelada el día del orgullo.
En fin, hoy os escribo para hablaros de esos momentos que queramos o no acaban llegando cuando pasa la época de exámenes: las revisiones. Una pregunta que siempre me hago es ¿sirve de algo asistir a la revisión de un exámen o es una mera excusa de los profesores para desahogarse humillando a un pobre e indefenso estudiante? Bien, pues un equipo de investigación especializado yo he llevado a cabo un estudio que me permite saber si, dependiendo del profesor que sea, la revisión de un exámen será "exitosa" para mí. La clave está en su nariz. Sí, habeis leido bien, las fosas nasales del profesor esconden el secreto del éxito de una revisión. La clave, es lo que he llamado la "línea nasal" (término sujeto a derechos de autor). La teoría de la línea nasal dicta que cuanto más nasal sea la voz del profesor en cuestión, es decir, se acerque mas a la línea nasal, más cabronazo será y tu visita a su despacho se convertirá poco más que en un infierno. Por otra parte, cuanto más se aleje su voz de la línea nasal, más "moldeable" será este. Si se da este último caso, dejad lo que esteis haciendo e id a la revisión, una vez allí, revisad al examen y cuando acabeis romped a llorar como un buen fan de Britney y convencedle de que os ha sido imposible sacar más nota y que de ese examen depende que vuestra vida no se convierta en la de un paria social. Para ello existen tres elementos que por sí solos no dicen mucho, pero que cuando los juntas, nadie puede resistirse: se os ha muerto el perro, os ha dejado la novia y no consigues recordar donde vives debido a tus problemas con el alcohol. Haciendo esto, el profesor creerá que hay alguien en el mundo más desgraciado que él (porque si os dais cuenta, cada profesor se queja continuamente de lo lamentable que es su vida) y hará lo imposible para demostraros que el controla vuestro destino, cambiando la nota, generalmente, para bien (esto sirve para unas décimas, no me atrevo a asegurarlo cuando se trata de puntos completos).

Y claro, siempre estará el típico listo que dirá, "pero eso es lamentable, ¿es que no tienes escrúpulos?" Solo os diré una cosa, de escrúpulos no se come. De hecho, hay un credo sobre ello:

La biblioteca. Ese lugar de... ¿estudio?

¿Como llevais los exámenes, muchachada? Vosotros sois más de encerraros en casa a estudiar o de acudir a la biblioteca en busca de silencio sepulcral (os aviso ya, eso no existe). En fin, me da igual, el caso es que viniendo aquí con cierta asiduidad me he dado cuenta de ciertos aspectos cuanto menos curiosos.

En primer lugar esta esa gente inteligente, que viene a la biblioteca a estudiar y se pone a escuchar música, y direis "¡pero se pondrán cascos!" y sí, pero los cascos no sirven de una mierda cuando tienes la música tan alta que atraviesa tu cerebro y se me mete en mi oído. No me jodas Ten un poco de consideración, que en la biblioteca se viene a estar en silencio. ¿Quieres música? Quedate en tu casa y te pones un subwoofer en cada oído si te pasa por los huevos.

Luego están esos estudiantes invisibles que se pasan el día ocupando mesas en período de examenes. Quiero decir, vale que salgas 5 minutos y te dejes los apuntes guardandote el sitio, pero no vale venir a las 8 de la mañana para coger sitio y que no se te vea el pelo hasta las 5 de la tarde. Al final pasa que la peña se cabrea y deja regalitos de distinta índole esperando a tan férreo estudiante en su silla (mocos, y estoy siendo considerado con vosotros no contandoos otros...).

Otra cosa curiosa de la biblio, es que en exámenes los capullos florecen. Con esta sutil metáfora quiero decir que los clásicos orcos de biblioteca dejan lugar a auténticos pibones que no habías visto en toda tu vida universitaria. ¡PERO NO TE DISTRAIGAS! Estas aquí para estudiar, así que si al final te decantas por estudiar en la biblioteca, te aconsejo que te hagas uno de estos y evitaras cualquier tipo de distracción:

¡Suerte con los exámenes!

¿Comer en el club social o morir de hambre?

Bien es sabido por todos, que cuando el hambre aprieta, muchas veces nos la suda importa muy poco lo que nos llevamos a la boca. Pero, ¿y si esa estupidez pusiera en peligro vuestra vida? ¿Lo seguiríais haciendo? Siguiendo estos consejos, en 3 sencillos pasos, podreis saber si vuestro club social habitual se acerca más al El bulli o a un típico desayuno de Bear Grylls

1. Nunca os dejeis engañar por la elegancia de la estancia. Ya podeis entrar en el club social más lujoso del mundo, pero no seais tontos. Pasad de largo esta burda tapadera e id directamente al aseo. Un local que mantenga limpias las zonas que menos se expongan al público tienen más probabilidades de tener una cocina limpia. Si, por el contrario, tienen zurraspas cayendo por las paredes. ¡Corran, corraaaaaaan!


2. El jefe de cocina tiene más peligro que nadie. Al igual que en el apartado anterior, no os dejeis engañar por las apariencias. Prended fuego a la cocina Haced lo imposible por verle las uñas, ahí es donde esconde la mugre. Pensadlo: un tío que se tira el día encerrado en una cocina, ¿no tiene la libertad y ansias de hurgarse las orejas o buscar petróleo en sus fosas nasales? Desconfiad, y mirad sus uñas antes de pedir.

3. El ultimo punto, pero no por ello, menos importante: si alguno de los platos se ha vuelto oscuro y le han salido pelos, no te lo comas, problamente saldrás de allí en un traje de pino.

Es muy probable que algunos de vosotros penseis que voy de listo, advirtiendo cosas tan obvias, pero creedme, el mundo está lleno de cierrabares. Y para terminar, un consejo para los que esteis estudiando periodismo: las manos en los bolsillos.

Tías y demas seres fantásticos

Chavales, que quede algo claro desde ya: yo soy un TIO y escribo esta publicación desde el punto de vista de un TIO. Ya sabeis que todas las lectoras que querais expresear vuestra opinión, teneis nuestra cuenta de mail disponible para ello "pjsuport@gmail.com" (sin las comillas).

Una vez dicho esto, hoy quería hablaros de aquel elemento que es infinitamente más importante en la uni que los éxamenes. Las llamadas tías. Las únicas capaces de doblegar tu voluntad sin necesidad de un arma. Bien es cierto, que en lo que a mujeres se refiere, los hombres nos dividimos en dos grupos: los que buscan el mejor polvo de su vida, y los que por casualidades de la vida, encontramos a la que creemos nuestra princesa azul (si es que eso existe), y hacemos lo imposible por contentarla, entre los que me incluyo para bien o para mal -un consejo: no te rayes, si la relación no sale, es porque no era ella-. Lo bueno que tiene la Uni, es eso, que vas a encontrar a las guarras más guarras del mundo (y de guarros, ya ni hablamos), pero también es muy posible que encuentres a esa persona dulce y cariñosa con la que tanto tiempo llevas soñando. Un consejo personal; ya pertenezcais a cualquier de los anteriormente citados grupos, tirad mucho a, los que yo considero, los colectivos más sexys de féminas: las estudiantes de magisterio (sí, esas que siempre te vas a encontrar dibujando mariposas, ositos y demás edulcorados elementos en el club social) y las siempre grandiosas y apasionadas chicas de Albacete. Creedme, apostar por una de los 2, no es una pérdida de tiempo.

Yo no se como estais en otras universidades, pero aquí en Alicante, es jodidamente imposible encontrar a alguien autóctono. Todo el mundo es de fuera, así que no espereis a ligar con alguien de vuestra zona, porque para cuando eso pase, Falete podría haber adelgazado.

En resumen, si no pillas en la Uni, es que eres muy tonto o un habitante de Mordor (un Orco para los despistados). Me despido dandos un consejo de que NO hacer en el bus hacia la Uni: NUNCA, y repito NUNCA os metáis con un tío con barba en el bus:

EXÁMENES

Ey colegas universitarios. A estas alturas no hace falta que os cuente como es la uni; un puto infierno donde solo sobrevive el más fuerte. Bien, pues si quereis sobrevivir a la Uni, estais en el lugar adecuado. En este blog iremos desgranando todos y cada uno de los aspectos que hacen de la uni un sitio....duro, así como consejos que os ayuden a volver a casa un día más. Además, todos vosotros podeis participar, si quereis contar alguna anécdota que os haya sucedido en la Uni, o si hay algo que querais poner de manifiesto, o teneis sugerencias o LO QUE SEA, no olvideis escribirnos a pjsuport@gmail.com . Estaremos encantados de recibir vuestros mails.

Para inaugurar el blog, voy a daros un consejo sobre un tema muy candente en estos momentos; los temidos EXÁMENES. Bien, pues mi consejo es NO ESTUDIEIS.....jajaja, no, ahora en serio, NO ESTUDIES CON 1 MES DE ANTELACIÓN. Con este metodo lo único que conseguireis es aumentar el nivel de líquidos en vuestro cuerpo cuando se os derrita el cerebro. Si teneis un éxamen un lunes, no os agobieis, llamad a la/el novia/o y a los amigos y advertirles que se alejen de ti durante el fin de semana. Déjate la piel en esos 2 dias y aprobaras. Y por lo que más quieras, con el tiempo libre que ganas, aprovéchalo y no te quedes en casa jugando a la Play o demás engendros eléctronicos. Ve a casa de tu pareja, o si no tienes, sal a buscarla de una vez, que ya es hora.

En resumen, el tiempo justo y necesario para estudiar un éxamen son 2 días dándolo todo. Y para despedirme, os dejo un consejo sobre que NO hacer en el gimnasio de la uni. Un abrazo ;)