La universidad en el cine

Amigos, durante toda una adolescencia observando en las grandes producciones de hollywood la loquisima vida que se lleva a cabo en la universidad muchos esperan encontrarse alli con la jefa de animadoras/capitán del equipo que le cambiara la vida para.siempre; o estan deseosos de ingresar en "alfa-sigma", "beta-gama" o cualquier otra hermandad de ingenioso nombre. Bien, pues siento desilusionaros, pero en las umiversidades españolas hay poco mas que un mierdo en lo que a esto se refiere. Si biscaramos equivalentes españoles a estos elementos, yo creo que serian:
-Jefa de animadoras: la señora de la limpieza. Sí, ya sé que no es tan glamourosa y quizás algo más vieja, pero pensadlo bien. Si le cambiamos el tipico mono azul por uno rosa y le ponemos pompones al extremo de la.escoba, la cosa cambia mucho. ¿Ah, que no?
-El capitán del equipo: el mayor hito masculino del campus podriamos transcribirlo aquí por el conserje. Y os preguntareis porqué, fijo (como sois, siempre preguntando cosas...). Si el capitan es el macho por.excelencia, ¿de quien se enamora siempre la mujer rica americana? De su jardinero, para ella el paradigma de la masculinidad. Aquí, si eres conserje te toca hacer de jardinero porque sí, porque mola. Y si algo nos sobra en este país son latin lovers con guantes de mantenimiento, también conocidos como conserjes.
-Hermandades: esas famosas instituciones unoversitarias en las que puedes llegar a perder las pelotas para.entrar, pero que te connvertirán en la persona más popular del sitio (al menos por unos días). Lo más cercano a esto que se me ocurre son las asociones alumnos, que tienen que ver lo mismo que yo con una monja (bastante poco para quien se lo esté planteando). Estas tienen que ver más con politica que otra cosa, pero eso ya es otra movida.
Un saludo!

La historia interminable

Y es que en eso se convierten muchas de las clases, sobre todo cuando dura mas de dos horas. ¿Que hacer para no aburrirnos? Bien, pues siento deciros que toca joderse, porque estais en clase, os vais a aburrir sí o sí. Ahora bien, siempre podemos encontrar alguna pequeña distracción que nos haga un pelin más ligera la clase. Lo primero, estais en clase, no seais tan cierrabares de llevaros una revista/periódico, no solo porque es una falta de respeto y tal, si no porque el cero a final de curso te vendrá con dedicatoria. Si se da el caso de que os podeis sentar al lado de vuestro amig@ y el profe no os deja decir ni mu, recurrid al chat en papel para desahogaros con ese gentil maestro y, porque no, compartir vuestras ultimas experiencias sexuales, que siempre es divertido. Otra opción clásica es la de descuartizar una goma de borrar y lanzar los trocitos al compañero que tengas delante. Cuando a este se le hinchen los cojones y se de la vuelta, tu dirás que ha sido el pobre desgraciado de tu lado. A partir de aquí pueden pasar 2 cosas: si es un tipo normal que se lo toma a broma, soltara algun comentario y todo quedará en unas risas; por otro lado si se trata de un tipo violento, es muy probable que se aberronche contra tu compañero, y sí, ha sido culpa tuya, pero miralo por el lado bueno. Si empiezas una pelea en el aula, la clase se cancelará y tendrás divertimento para rato.
Si no queremos calentarnos la cabeza para no aburrirnos en clase, bajaros el angry birds y au, que eso siempre funciona. ¡Un saludo!

De revisiones va la cosa

Hola de nuevo amigos, perdonad mi ausencia estas semanas, pero ya sabeis que los exámenes son más absorbentes que Mermelada el día del orgullo.
En fin, hoy os escribo para hablaros de esos momentos que queramos o no acaban llegando cuando pasa la época de exámenes: las revisiones. Una pregunta que siempre me hago es ¿sirve de algo asistir a la revisión de un exámen o es una mera excusa de los profesores para desahogarse humillando a un pobre e indefenso estudiante? Bien, pues un equipo de investigación especializado yo he llevado a cabo un estudio que me permite saber si, dependiendo del profesor que sea, la revisión de un exámen será "exitosa" para mí. La clave está en su nariz. Sí, habeis leido bien, las fosas nasales del profesor esconden el secreto del éxito de una revisión. La clave, es lo que he llamado la "línea nasal" (término sujeto a derechos de autor). La teoría de la línea nasal dicta que cuanto más nasal sea la voz del profesor en cuestión, es decir, se acerque mas a la línea nasal, más cabronazo será y tu visita a su despacho se convertirá poco más que en un infierno. Por otra parte, cuanto más se aleje su voz de la línea nasal, más "moldeable" será este. Si se da este último caso, dejad lo que esteis haciendo e id a la revisión, una vez allí, revisad al examen y cuando acabeis romped a llorar como un buen fan de Britney y convencedle de que os ha sido imposible sacar más nota y que de ese examen depende que vuestra vida no se convierta en la de un paria social. Para ello existen tres elementos que por sí solos no dicen mucho, pero que cuando los juntas, nadie puede resistirse: se os ha muerto el perro, os ha dejado la novia y no consigues recordar donde vives debido a tus problemas con el alcohol. Haciendo esto, el profesor creerá que hay alguien en el mundo más desgraciado que él (porque si os dais cuenta, cada profesor se queja continuamente de lo lamentable que es su vida) y hará lo imposible para demostraros que el controla vuestro destino, cambiando la nota, generalmente, para bien (esto sirve para unas décimas, no me atrevo a asegurarlo cuando se trata de puntos completos).

Y claro, siempre estará el típico listo que dirá, "pero eso es lamentable, ¿es que no tienes escrúpulos?" Solo os diré una cosa, de escrúpulos no se come. De hecho, hay un credo sobre ello: