La biblioteca. Ese lugar de... ¿estudio?

¿Como llevais los exámenes, muchachada? Vosotros sois más de encerraros en casa a estudiar o de acudir a la biblioteca en busca de silencio sepulcral (os aviso ya, eso no existe). En fin, me da igual, el caso es que viniendo aquí con cierta asiduidad me he dado cuenta de ciertos aspectos cuanto menos curiosos.

En primer lugar esta esa gente inteligente, que viene a la biblioteca a estudiar y se pone a escuchar música, y direis "¡pero se pondrán cascos!" y sí, pero los cascos no sirven de una mierda cuando tienes la música tan alta que atraviesa tu cerebro y se me mete en mi oído. No me jodas Ten un poco de consideración, que en la biblioteca se viene a estar en silencio. ¿Quieres música? Quedate en tu casa y te pones un subwoofer en cada oído si te pasa por los huevos.

Luego están esos estudiantes invisibles que se pasan el día ocupando mesas en período de examenes. Quiero decir, vale que salgas 5 minutos y te dejes los apuntes guardandote el sitio, pero no vale venir a las 8 de la mañana para coger sitio y que no se te vea el pelo hasta las 5 de la tarde. Al final pasa que la peña se cabrea y deja regalitos de distinta índole esperando a tan férreo estudiante en su silla (mocos, y estoy siendo considerado con vosotros no contandoos otros...).

Otra cosa curiosa de la biblio, es que en exámenes los capullos florecen. Con esta sutil metáfora quiero decir que los clásicos orcos de biblioteca dejan lugar a auténticos pibones que no habías visto en toda tu vida universitaria. ¡PERO NO TE DISTRAIGAS! Estas aquí para estudiar, así que si al final te decantas por estudiar en la biblioteca, te aconsejo que te hagas uno de estos y evitaras cualquier tipo de distracción:

¡Suerte con los exámenes!

¿Comer en el club social o morir de hambre?

Bien es sabido por todos, que cuando el hambre aprieta, muchas veces nos la suda importa muy poco lo que nos llevamos a la boca. Pero, ¿y si esa estupidez pusiera en peligro vuestra vida? ¿Lo seguiríais haciendo? Siguiendo estos consejos, en 3 sencillos pasos, podreis saber si vuestro club social habitual se acerca más al El bulli o a un típico desayuno de Bear Grylls

1. Nunca os dejeis engañar por la elegancia de la estancia. Ya podeis entrar en el club social más lujoso del mundo, pero no seais tontos. Pasad de largo esta burda tapadera e id directamente al aseo. Un local que mantenga limpias las zonas que menos se expongan al público tienen más probabilidades de tener una cocina limpia. Si, por el contrario, tienen zurraspas cayendo por las paredes. ¡Corran, corraaaaaaan!


2. El jefe de cocina tiene más peligro que nadie. Al igual que en el apartado anterior, no os dejeis engañar por las apariencias. Prended fuego a la cocina Haced lo imposible por verle las uñas, ahí es donde esconde la mugre. Pensadlo: un tío que se tira el día encerrado en una cocina, ¿no tiene la libertad y ansias de hurgarse las orejas o buscar petróleo en sus fosas nasales? Desconfiad, y mirad sus uñas antes de pedir.

3. El ultimo punto, pero no por ello, menos importante: si alguno de los platos se ha vuelto oscuro y le han salido pelos, no te lo comas, problamente saldrás de allí en un traje de pino.

Es muy probable que algunos de vosotros penseis que voy de listo, advirtiendo cosas tan obvias, pero creedme, el mundo está lleno de cierrabares. Y para terminar, un consejo para los que esteis estudiando periodismo: las manos en los bolsillos.

Tías y demas seres fantásticos

Chavales, que quede algo claro desde ya: yo soy un TIO y escribo esta publicación desde el punto de vista de un TIO. Ya sabeis que todas las lectoras que querais expresear vuestra opinión, teneis nuestra cuenta de mail disponible para ello "pjsuport@gmail.com" (sin las comillas).

Una vez dicho esto, hoy quería hablaros de aquel elemento que es infinitamente más importante en la uni que los éxamenes. Las llamadas tías. Las únicas capaces de doblegar tu voluntad sin necesidad de un arma. Bien es cierto, que en lo que a mujeres se refiere, los hombres nos dividimos en dos grupos: los que buscan el mejor polvo de su vida, y los que por casualidades de la vida, encontramos a la que creemos nuestra princesa azul (si es que eso existe), y hacemos lo imposible por contentarla, entre los que me incluyo para bien o para mal -un consejo: no te rayes, si la relación no sale, es porque no era ella-. Lo bueno que tiene la Uni, es eso, que vas a encontrar a las guarras más guarras del mundo (y de guarros, ya ni hablamos), pero también es muy posible que encuentres a esa persona dulce y cariñosa con la que tanto tiempo llevas soñando. Un consejo personal; ya pertenezcais a cualquier de los anteriormente citados grupos, tirad mucho a, los que yo considero, los colectivos más sexys de féminas: las estudiantes de magisterio (sí, esas que siempre te vas a encontrar dibujando mariposas, ositos y demás edulcorados elementos en el club social) y las siempre grandiosas y apasionadas chicas de Albacete. Creedme, apostar por una de los 2, no es una pérdida de tiempo.

Yo no se como estais en otras universidades, pero aquí en Alicante, es jodidamente imposible encontrar a alguien autóctono. Todo el mundo es de fuera, así que no espereis a ligar con alguien de vuestra zona, porque para cuando eso pase, Falete podría haber adelgazado.

En resumen, si no pillas en la Uni, es que eres muy tonto o un habitante de Mordor (un Orco para los despistados). Me despido dandos un consejo de que NO hacer en el bus hacia la Uni: NUNCA, y repito NUNCA os metáis con un tío con barba en el bus:

EXÁMENES

Ey colegas universitarios. A estas alturas no hace falta que os cuente como es la uni; un puto infierno donde solo sobrevive el más fuerte. Bien, pues si quereis sobrevivir a la Uni, estais en el lugar adecuado. En este blog iremos desgranando todos y cada uno de los aspectos que hacen de la uni un sitio....duro, así como consejos que os ayuden a volver a casa un día más. Además, todos vosotros podeis participar, si quereis contar alguna anécdota que os haya sucedido en la Uni, o si hay algo que querais poner de manifiesto, o teneis sugerencias o LO QUE SEA, no olvideis escribirnos a pjsuport@gmail.com . Estaremos encantados de recibir vuestros mails.

Para inaugurar el blog, voy a daros un consejo sobre un tema muy candente en estos momentos; los temidos EXÁMENES. Bien, pues mi consejo es NO ESTUDIEIS.....jajaja, no, ahora en serio, NO ESTUDIES CON 1 MES DE ANTELACIÓN. Con este metodo lo único que conseguireis es aumentar el nivel de líquidos en vuestro cuerpo cuando se os derrita el cerebro. Si teneis un éxamen un lunes, no os agobieis, llamad a la/el novia/o y a los amigos y advertirles que se alejen de ti durante el fin de semana. Déjate la piel en esos 2 dias y aprobaras. Y por lo que más quieras, con el tiempo libre que ganas, aprovéchalo y no te quedes en casa jugando a la Play o demás engendros eléctronicos. Ve a casa de tu pareja, o si no tienes, sal a buscarla de una vez, que ya es hora.

En resumen, el tiempo justo y necesario para estudiar un éxamen son 2 días dándolo todo. Y para despedirme, os dejo un consejo sobre que NO hacer en el gimnasio de la uni. Un abrazo ;)